在两性关系里: 利他表达远比讲道理管用

在吵架的时候，我们都觉得自己是占理的那一方，都试图通过“讲道理”来说服对方，你们有没有这种感觉。

摆事实，用理性、抠细节，好像一场辩论赛，非要争出个对错。

我们似乎都默认，只要道理讲通了，问题就解决了，矛盾就化解了。

但恰恰相反，就是这种对“道理”的执着。我们误以为用理性就能解决问题，

实际上，当你在滔滔不绝地论证自己的“道理”时，你可能已经赢了，但却把爱你的人输了。

今天，我们就来深入聊聊为什么在感情中，看见并回应对方的情绪，这种“利他表达”，远比一万句正确的废话都管用。

01 讲道理是自我防卫，懂共情才是爱

很多时候，我们吵架都会“讲道理”。

当对方不满时，我们感到了被指责，第一反应就是讲道理，证明“我没错，错不在我”。而这个行为的潜台词是“我不想当坏人”，将自己维护起来。

妻子抱怨丈夫回家太晚，让她独自等待很久。

丈夫立刻开始“讲道理”：要加班，路上堵车。

他说的每一个字都是事实。但女人是感性的。

她抱怨的本质，是“我感觉被忽略了，我很担心你，而你没有给我回应”。

她需要的是情感上的安抚，而不是报告的道理。

妻子需要的不是一个理性的解释，而是一个感性的拥抱和一句“宝贝，让你久等了，都怪我没有提前和你说让你担心的情感回应”。

心理学家卡尔·荣格曾说：“孤独并不是来自身边无人，而是来自你无法与他人沟通内心最重要的感受” 。

所以，停止解释，先处理心情再处理事情，这比任何雄辩都更能让关系回温。

02 所谓的“为你好”，可能是最深的伤害

讲道理的进阶版，叫作“我是为你好”。

它看似充满了利他主义色彩，但它的出发点是“我的判断比你的感受更重要”，这是一种隐藏起来的控制欲和不尊重。

看过一个事，一位男士，失败了三次婚姻。第一段婚姻里，妻子刚生完孩子，他看在眼里，疼在心里，于是他用自己的“道理”思考：

她现在肯定需要静养，不被打扰。

于是，他每天都尽量悄无声息，把病房完全留给妻子和孩子，自己则躲在另一个房间 。

他以为这是最体贴的爱，是“为她好”。

但产后的妻子感受到的却是孤立与被抛弃。

在最需要人分担、最渴望陪伴的时刻，丈夫却“体贴”地消失了。

最终，婚姻也在他的“体贴”之下消失了。

真正的利他，不是你觉得你应该做什么，而是对方真正需要你做什么。缺乏交流的善意，有时比恶意更伤人。

03 用“我在”代替“你应该”

一段关系的长久，“情感安全感”是占有很重要的分量。

而“讲道理”恰恰是在给关系做“减法“。

它总是在暗示“你应该更理性”“你不该有这种情绪”，这无异于无时无刻不在否定对方感受。

你工作失误被领导骂，回家后情绪崩溃，向男友哭诉。

一种是：男友“讲道理”：“我早就告诉过你应该更细心”、“别哭了，吸取教训下次做好就行”。

另一种是：男友什么都没说，默默听你哭完，给你擦擦眼泪：“听起来你今天真的受了天大的委屈，太辛苦了。

不想了，我给你点了你最爱的夜宵，我们边吃边骂他。”

你觉得哪种会让人更舒服？

最高级的利他表达是不要试图去解决工作上的问题，因为那不是他此刻的角色。

他只做了一件事：验证她的情绪，并用行动表达“我在这里，我陪你”。

用“我在”代替了“你应该”，女人需要的是你允许她脆弱、接纳她的情绪。

爱不是充当人生导师，是成为那个永远为你撑腰的队友。

最后

关系的长久，依靠的从来不是冰冷道理的对错，是温暖的情感流动。

抛弃“讲道理”的死脑筋，转向看见回应对方真实需求的“利他表达”，这才是让爱意持续生长的秘诀，才能放下自我，真正地走进对方的世界。

正如心理学家罗洛·梅所言：“世界上的一切并不都是出自必要、出自理智才去做的，往往没有任何必要，而仅仅是出于情感”。

在爱里更是如此，感受永远走在道理的前面。

愿我们都能在关系里少一些对错的道理，多一些用心的看见。愿你有人懂，也有人疼。

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